Сап-Са-Дэ - Танцы железных людей - Танцы медных людей
01.6 Появились страшные ангелы, на фоне (теперь!) безоблачного неба.
01.7 Они мне задали вопрос, говорили: если вам есть, что ответить, пошлите это. Я понял, эти ангелы - черные, но прозрачные.
01.8 Ангелы говорили. Мне был дан посох. Я им воспользовался, как павлин пользуется своим хвостом. Большая самка будет довольна, но посох ангелы-сатанисты у меня отобрали. Мне следует явиться за посохом в Ниневию.
01.9 Где эта Ниневия? Моя улица - замкнута, она и есть мир, и в этом мире нет Ниневии, да и прозрачные черные ангелы в этом мире неуместны.
02 Сон сегодня:
02.0 Зеленые, синие, оранжевые и красные колобки оживают карликами, они пишут сценарий, предлагают мне снять фильм по их сценарию.
02.1 По сценарию карлики живут в том же мире, что и люди, но только касаются этого мира, они грабят только карликовые банки, насилуют только карликовых женщин, убивают только карликовых людей.
02.2 Мы снимаем больших людей аппаратом со специальными линзами: он превращает больших людей в карликов. Потом микшируем кадры, снятые обычным и нашим аппаратом. Получается: полупрозрачные карлики на фоне материальных больших людей, полупрозрачные большие люди на фоне материальных карликов.
02.3 Я снимаю фильм. Много сцен, одна запомнилась:
02.4 Мы забываем предупредить карликовое дерево (карлики рубят только карликовые деревья), что его будут рубить не по-настоящему, а для фильма. Падая, срубленное как будто по-настоящему дерево ловко изворачивается и убивает несколько карликов. Эту сцену я снимаю. Это лучшая сцена в фильме.
02.5 Фильм монтируют в Ниневии. Где это?
03 Сон завтра:
03.0 Сны-фильмы никогда не будут казаться скучными. Но иногда будет страшно: а вдруг это не сны?
03.1 Мне будет сниться, что я работаю, убивая детей-уродцев, эти дети будут жуткими, они будут тянуться ко мне своими семипалыми лапами,
03.2 вместо членов у них будут змеи,
03.3 эти члены-змеи будут тянуться к моему оружию, пытаясь испортить его, испачкать своей змеиной спермой.
03.4 Я буду убивать этих детей.
03.5 После смерти они будут превращаться в изящных мертвых младенцев, иногда - красивых, иногда - не очень, хотя младенцы и не бывают красивыми, так - мясо и мясо.
03.6 Но когда я увижу их, я испугаюсь, а вдруг это всего лишь сон?
- 02.04:08 TuRbInA, выйди на связь!
- 02.04:26 TuRbInA, отзовись.
- 02.05:15 TuRbInA, ты слышишь?- Док, чего говорят? Это его ид? Базовый ид?
- Пока неясно. Очень похоже на базовый, уходит вглубь по временной шкале, пытается поймать паразитные иды на парадокс создания AI, но они, похоже, хорошо защищены: получая на вход логически неприемлемую последовательность, они просто включают ее в аксиоматическое описание реальности.
- Все совпадает. Первое число - аплодисментарная доля. Неповиновение казнь.
Господин Останкин, получив письмо от господина Горючего, поспешил в космопорт. Звездолеты в тот день не летали, но частники, выслушав пожелания господина Останкина, выразили готовность догнать маневрирующий перед низким стартом "Одиссей, покидающий Итаку" за сотню минус-наказаний. Цена, конечно, несусветная, но господин Останкин зарабатывал на дивидендах от проявленного в свое время благочестия не меньше 10 тысяч минус-наказаний в месяц и мог себе позволить такие траты.
Частника, приглянувшегося господину Останкину, звали Доктор Философии. Маленький, одноглазый, покрытый багровыми полосами от частых наказаний, он производил впечатление человека делового и романтически-озлобленного. Но господина Останкина привлек не столько сам Доктор Философии, сколько его экипаж: мягкий двухкресельный "Микроцефал" - юркий жук космических трас.
3.
Старт и первые три часа полета прошли в напряженном молчании. Доктор Философии отчаянно выруливал на предназначенную траекторию, бешено молотя по клавиатуре и елозя мышкой. Господин Останкин попытался было рассказать недавно услышанную им мучительную страшилку, но Доктор Философии просто проигнорировал робкие попытки господина Останкина.
Через три часа Доктор Философии дважды щелкнул мышью и блаженно откинулся.
- Все. Автопилот. Можно расслабиться.
- Почему вы не пользуетесь голосовым управлением?
- Чтоб не реагировать на бородатые страшилки.
- Но разве он не настраивается на ваш голос?
- Это понятно. Настраивается. Я, на самом деле, хамлю. Просто с клавиатуры удобнее.
- А. Хамите.
- Точно. Вас картинки со смеющимися детьми не интересуют? Недорого отдам. По минус-наказанию каждую.
- Но если вас поймают, то оштрафуют на два наказания за каждую? Это же бессмыслица!
- Чушь. От наказания меня не убудет. А на минус-наказание можно в комнату смеха сходить. Посмотреть на смеющихся дам.
- Так вы, выходит, антисоциальный тип!
- Не менее антисоциальный, чем вы, благочестивый.
- Это почему?
- Вы со своим благочестием нахапали столько минус-наказаний, что вам их за всю жизнь не истратить!
- Я оставлю их детям, скоро будет восстановлен закон о праве наследования, чтобы можно было передавать минус-наказания детям.
- Ага. И выбранные вами дети никогда не почувствуют обжигающего прикосновения хлыста, никогда им не будут загонять иголки под ногти, никто не будет закапывать кипящее масло в их очаровательные глазенки. Вы педофил?
- Я?.. С чего вы так решили?
- С чего? Я думаю, вы хотите протащить этот закон, а потом прийти к своим детям и сказать им: смейтесь, дети, теперь вас никто, кроме меня наказать не сможет!
- Хмм... Но я ведь не покупаю ваших картинок.
- А зачем вам это? Вы можете подкарауливать детей в раздатчицах пирожных, собирать их и говорить: дети, чего вам не хватает для праздника? пирожные есть, мороженное, соки и лимонады тоже есть, но это не праздник? какой же праздник без смеха? Смейтесь, дети, я дам вам сто минус-наказаний, каждый из вас сможет улыбнуться по целых четыре раза! И заржете так заразительно.
- Несчастный. Мучаетесь. Скажу вам, как человек опытный, это очень быстро надоедает.
- Правда? Не верю! Все вы, благочестивые подонки, так говорите. Чтобы простому человеку не так завидно было.
- Простой человек! А кто вам мешает стать благочестивым?
- Только не надо меня тут разводить на вашей вонючей минус-наказанской мечте! Знаю я. Все просто: месячная школа, двухнедельные курсы и трехсекундная лекция аж на самой старушке-Земле! Ну не у всех есть способности к этому вонючему благочестию! Я полжизни проведу под хлыстами, чтобы отмытарить эти школы-курсы-лекции, а толку будет ноль!
- Неизвестное всегда пугает. Я вас понимаю. Но посмотрите сюда.
Господин Останкин отвел манжету своего робокостюма. Страшный красный шрам образовывал браслет на стыке руки и кисти господина Останкина.
- Что это? - изумился Доктор Философии.
- Ампутация кисти без наркоза. Четырежды за полгода благочестия.
- Хо! Так вы - наш. Драный пес! Сейчас я вам свои регалии покажу.
Доктор Философии стремительно поднял подол юбки. Бедро Доктора Философии представляло из себя сплошной шрам. Кое-где кашицей свисали кустарно зашитые ткани. Фиолетовый набухший фурункул красовался под коленкой Доктора Философии. Венчало картинку разноцветное клеймо на внутренней стороне бедра.
- Хлыстование, каленое железо, зубчатые дубинки, - комментировал Доктор Философии, - а фурункул... шурупы, которые мне под коленные чашечки ввинчивали, оказались нестерилизованными.
- Да. Понимаю. Все на ходу делается, - господин Останкин снял нижнюю часть робокостюма. - Я-то на ампутациях специализируюсь.
Длинные ровные ноги господина Останкина покрывали кольца шрамов.
- Вот это - обычная пила. Долго и очень болезненно. Вот это циркульная пила. Быстро, но умопомрачительно горячо. Это - топор. Боль остается надолго.
Доктор Философии хмыкнул:
- Вот, что значит благочестивый! За тысячу минус-наказаний любой орган можно обратно пришить. Лучшие микрохирурги в вашем распоряжении!
- Вы опять о своем?
- Ладно. Не буду. А вот верхняя часть у меня так себе.
Доктор Философии быстренько снял серебристую блузку. Шрамы. Порезы. Яркий спиралевидный шрам от пупка по животу. Господин Останкин посмотрел на него с нескрываемым недоумением.
- Понимаю, - застенчиво покраснел Доктор Философии. - Детство. Все мы начинали с сеппуку.
- А что это у вас за орган между грудей болтается?
- Неудачка. Пытался щупальце пришить, но оно не прижилось. Вот мембрана под правой лопаткой прижилась.
4.
- Что она делает?
- Примитивный орган. Фиксирует концентрацию ненависти.
- Действительно примитивный.
- Ладно вам! С вашим-то благочестием можно и не такие органы отрастить!
- Я, честно говоря, не очень этим увлекаюсь.
Господин Останкин снял верхнюю часть робокостюма, лифчик и ягодичный массажер.
Доктор Философии залюбовался небольшими, с гордо поднятыми сосками, грудями, изъеденными язвами.
- О! - воскликнул доктор, заметив страшный шрам, опоясывающий точеную талию господина Останкина. - Деление тела! Фантастика! Я только раз видел такое. Человек показывал шрам за пять минус-наказаний.
